上个星期，考研成绩出来了，成绩不上不下，刚好就卡在了复试线左右。等待复试线公布的第一个星期里，自己仿佛是一个等待宣判的犯人，而这次宣判也只有两个结果：一边是成功进入复试，那我就是有功；另一边是初试被刷，那我可能就是有罪了吧。怀着这种极度的不安全感，有好几晚都失眠了。为了调节自身的负面情绪，我给挚友发消息寻求安慰，希望他人的鼓励能帮助自身解脱些许的负罪感；更换了微信头像，希望能以一个更加积极向上的姿态来迎接未来的挑战。最后我想写下这篇跟记日记一样想到什么就说什么的博文，权当作是自己为考研这件事发的最后一笔牢骚。
考研这件事，是我大三暑假后才终于下定决心做的一件事。记得当时还有朋友问我说，”你当时不是斩钉截铁地说绝对不会参加考研么？“。回想起当时决定考研的心境，大概是对学校的不舍促成我做出这一决定。一方面是对学校安逸学习环境的留念，另一方面也是舍不得告别已经成功保研的情郎。
只剩下三个多月的时间复习，必定是兵荒马乱的。当我开始搜集考研信息准备第一轮复习的时候，看到大家分享的经验帖和考研日记，发觉许多研友们已经有条不紊地完成了第一轮复习，而我已经落后了一大截。记得有次在LOFTER的”考研“标签底下，看到这么一句话，”七月份还没完成第一轮复习的人肯定考不上了“。发帖的楼主大概也没有想到，会有刚刚准备考试的研友恰好看到这句话且因此难过。所以为了避免打击信心，之后的我都会规避着”考研打卡“这一相关内容。大概也有些懦弱吧。
自己从来不是一个自制力强的人。所以也很感激在距离初试最后一个多月的时间里，宿管姐放宽了宿舍楼底下文化室的使用时间，本来11点便要关门的文化室变成了我们这十来个研友的通宵自习室，让我们建立起了高中班级一般，久别重逢的学习秩序。虽说可以通宵，但为了第二天的复习质量，最晚离开的人也不会超过凌晨三点。其实到现在，我也不知道坐在我前后座位同学的名字。但是见了面，我们都会点头微笑示意；有时候在饭堂里碰着了，还会凑一块儿，一起吃顿饭。现在想来，那样的环境真是令我觉得温馨。
我经常会猫在宿舍楼底下的自行车棚的角落里背诵政治。当高数题或者专业课弄得我心力憔悴的时候，拿起徐涛的小黄书，躲在角落里背书，通过简单的记忆重复工作调节紧张情绪。也因此，与宿舍楼底下的流浪猫们共享着同一方空间，我也就渐渐养成了随身携带猫粮的习惯。我管花猫叫做“莫奈”，因为她有好几种不同颜色的毛发；管白猫叫做“八戒”，因为他长得白白胖胖的，还喜欢在太阳底下打瞌睡。我们之间总是保持一段适当的距离，倒完猫粮，我总得往回退好几步，他们才会缓缓走来吃饭。有时靠得太近，他们一个转身就马上消失在我的视线中了。因为他们的陪伴，自己也就不那么孤单。
越是临近考研，内心越是七上八下。待在文化室的时候，由每天八个小时，逐渐变为每天十二个小时。我尽量把文化室那张暂时属于我的小桌子，布置成我熟悉的样子。在板凳上，放一只裸熊抱枕，抱着或者靠着都很舒服，困了还能枕着它休息一会儿；在桌面上，我会放一本蒋勋的《给青年艺术家的一封信》，有时候不用翻开，光是摸着它的封面，它的书脊，便能让我获得稍许的心安。蒋勋这个名字，是我那段时间最有效的一剂镇定剂。在饭堂一人用餐的时间里，我总是听着网易云音乐上的《蒋勋新说红楼梦》，在他的叙述里，我感受到蒋勋对红楼梦里小人物极大的包容与谅解，听着听着，这样渺小的一个我，似乎也能被世界所容纳，而不必担忧最终的结局如何。
距离考研还有一星期的时候，原先相约一起住宿的研友同我讲，她决定放弃今年的考研，等到明年再来考。一瞬间，我竟有些羡慕，因为她已经自行宣判，让自己提前解放出来。而我仍需咬紧牙关，熬过最后这个星期。可我太需要有人陪伴了，哪怕只是一句话的鼓励，都好。幸运的是，爸爸可以到广州来，陪我度过考试的最后几天。
提前一天来到住宿的宾馆。踩点的时候，发现宾馆距离学校的西门很近，但自己所在的考场却是紧挨着东门。所以考试的那两天，需要沿着学校的东西方向，穿越一整个校区到达。尽管只是半个小时的路途，但能有爸爸陪在我身边和我一起走过，感觉真好。
第一天考试结束，心里并没有太大的起浮。但考完数学出来之后，我便知道自己的数学考砸了。因为距离考试结束还有半个小时的时候，我紧张得一道题都算不出来。我只能草草得将前面的证明过程写上去，而最后的计算留下了空白。真的是好难过。不知道是不是受到上午数学考试的影响，下午的专业课也没发挥好。
考完试后，爸爸带着我和弟弟去一家酒楼吃饭。毕竟来一次广州，总要好好地吃一顿粤菜。在路上的时候，我突然想到，自己忘记填写408试卷背面的姓名栏，紧张得眼泪都要出来了。一边给同学发微信询问有无紧要，一边想着要不要再回一趟考场问下监考老师。可是，距离收卷已经过去十几分钟了，到哪里去找监考老师？吃饭的时候，我偷偷掉着眼泪。弟弟见我担忧，一直在百度上帮我查找“答题卷背面的姓名栏没有填写，到底会不会影响成绩？”然后安慰我说，“你看，这个考生连准考证号都没有填，最后都有成绩”。
考试结束后的几天，睡觉一直不踏实，闭上眼睛，脑海里便会自动演算试卷上的题目。有一天晚上做梦，梦到一个戴眼镜长相严厉的老师，气冲冲地走到我的座位边上，翻看我的练习册，然后给我当场定罪，“你还有这么多题没写，一定考不上了！”所幸，当因为毕设开始忙碌之后，工作逐渐冲淡了内心的焦虑。
回家过年的时候，亲戚朋友见到我，都会问一句“考研考得怎么样啊？应该能考得上吧。”我总是会半开玩笑地说一句，“没有没有，应该考不上的。”不管结果怎样，如果预先把自己的期望值降低，似乎都能坦然接受吧。相比其他同学早早得校对答案，估计总分，自己似乎总在回避着这件已经被决定了的事。
2月15号出考研成绩。我那时候还和朋友开玩笑说，“天，2月15号刚好是昊昊参加《歌手》播出的那期，为啥要同一天出考研成绩？”我不敢查成绩，也没提前了解各大考研成绩查询平台。可怜了我的老父亲，在研招网上摸寻，然后告诉我，“347分”。我还惊叹了一声，“怎么会这么高？” 定睛一瞅，发现数学只有92分，408只有100分，政治71分，而几乎裸考的英语，竟然有84分。如果要在不同科目成绩和对应复习时间中找一条规律，那可能是，“成绩与复习时间成反比”，好笑的同时也有点心酸。这时，听到手机的微信提示音，发现是同班同学，问我，“兄DEI，考得怎么样？”交流之后，发现他考了380分。祝福他取得高分的时候，心里也有些小失落，“如果数学能考得好一点就好了。”
现在回想起考研的那段时间，还能记得自己一边咬着老北京牛肉卷，一边刷政治选择题的情景；记得天冷的时候，站在四面通风的自行车亭背诵政治冷得直跺脚的情景；记得高数题憋不出正确答案，回到宿舍一边流泪一边吃核桃的情景，还有些好笑地鼓励自己“要变得再聪明一些。”
成绩出来的后一天，我发消息给我的导师，“老师，我可能不一定能进复试，让您失望了。”结尾还加上几个泪崩的表情。我的导师是一位很可爱的台湾人，照顾我们要考研，初试之前都没有给我们安排任何毕设任务。老师是这样回复我的，“漫榕：人生没有失望，记得上天关上一扇门，一定会为你打开另一扇门，只要你努力过了，放心接受上天的安排！老师永远是你的老师，你随时可以请教问题！老师还是很盼望你能进入复试！”真的是，到哪里找这样子的世界好老师！看到消息的我心里暖得一塌糊涂。
在论坛上搜集复试信息的时候，看到初试高分继而安心准备复试的其他研友们，真的好羡慕。虽然……嗯，对比一下心里还是有些不是滋味。看到论坛里大家贴的分数，越看越紧张，跑去翻学院网站浏览这两年的招生情况，愈发觉得形势严峻不容乐观。我想，要是爸妈这时候劈头盖脸地骂我一顿，责备一下我大一大二的无所事事，顺便再痛斥下我复习初期的懒散贪玩，自己心里兴许会更舒坦一些。可我家二老却仍旧每天笑眯眯的，宽慰我说，“复试春招两手准备。要是没能进复试，就准备春招。”
其实即使自己进了复试，最终被录取的可能性或许也不高。毕竟初试成绩已经是铁板钉钉的事了。可我心里总有些不甘心，真的，要是我当时考数学的时候，心态再放平一些，可能会有更好的结果。但再怎么失望懊恼委屈不甘难过，似乎也无济于事。这样子想，也有点破罐子破摔、听天由命的味道了。可若是因为对结局无可奈何而说服自己努力接受既定事实，未免也太消极、太被动了……
就在这样子一轮又一轮的自我纠结中，我企图寻求一种基于考研但又高于考研目标的意义，即使这种空想并无法改变事实，但只要能让自己从中释怀便好。一点一滴的，我平衡着自己的得失心。再往下写，似乎要变成鸡汤文了。毕竟，在失落忧郁的时候，一点点鸡汤的温馨治愈总能抚平人们内心纠起的不甘与懊恼。所以，虽然知道自己之后再重读这篇文章的时候，一定会嫌弃自己此刻的矫揉造作，但还是想引用下小隐在最近的一期读书分享中同书友们分享的心得：
在人低落的时候，这种优缺点置换的方式可以给人带来向前而不是滞后的动力。多想一些我们得到的，而不是纠结于我们失去的。多享受努力的过程和获得的东西。
那么，就以《杀死一只知更鸟》里鼓励人们一往无前的名句作为本次的结尾吧：
勇敢就是，在你还没开始的时候就知道自己注定会输，但依然义无反顾地去做，并且不管发生什么都坚持到底。一个人很少能赢，但也总会有赢的时候。